I ain't freakin'     复制

神啊。又出错。该怎么办怎么办呢，死皮赖脸不认账还是说，不错俺就是错了。哎呀，都需要勇气。

我就说嘛，不专心上班就是会死的。。

只有在这里写字没有压力。我可不可以沉默嘛。做沉默的大多数。

我要反省要反省。

要勇敢要勇敢。

今天阳光灿烂月光明媚空气格外清新。

我又屁颠屁颠的开始上课了。

生活特别美好，尤其是不用将有限的生命挥霍在无限的饭局上时，生活就愈加美好起来。

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其实我们今天讨论的问题是很轻松的，不过一些普遍价值观的问题，自由民主爱独立和平幸福等等又等等。但是Davide比较会延伸，以点盖面，而且铺天盖地，最后整得很严肃。从marrage到cohabitation到triangle love甚至到四角甚至甚至到互相接受四角或者多角，而且是问：有没有这种可能性？！这么哲学的问题~Davide不是下定决心要把我们整疯吧。。。然后又悄悄发现Davide对李银河的观点态度很推崇，嘿嘿，就说这个女人不省油嘛，一年比一年红。。。其实其实还有一本金赛XING学报告，个人觉得讲得很科学，很实在，就跟一条条程序样，数据是这样就是这样，多么简单直接明了。除了有些可惜，风花雪月的事给理科生一整，啥情调都批量化了。

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回家的路上是真的饿了，有点两眼闪星星。这个时候想起中午没吃完的咸鱼鸡粒炒饭，我恨啊，怎么就没有打包带走！！！

地铁口有人在吃玉米，听她嚼的声音我断定是以前在宝岛新村吃的那种，甜的脆的。哈喇子。。。

忍住。

到家，开电脑，开音响，开酷狗，找到凯伦安的les mercenaires，播放。

扫地，收拾爱床。完毕

打开冰箱，掏出所有的可以入口的食品，过期的没过期的，连着春节前几个月买的面条一起煮。

我的法式嫩黄瓜李酱玉米肠面啊。。。配着ailleurs，觉得安和我在一起，至少你的声音和我在一起，温暖。

~~~~~~~~~~~~遭朝闻夕死整晕了的分割线~~~~~~~~~~~~~

回到正题，其实我是想说，我是多么温暖的一个人，我要温柔的对自己，对我的生活。

我痛恨我自己啊。这种愤怒不知道怎么才能发泄得出来。

但是好在这种迷糊和神经总算是结束了。差不多一个重感冒的人已经可以走出医院的大门。

2009年我有无数个希望。只是没想到最后过成了这个样子。

小红帽。我只能说，我迷糊了。

但现在走到了迷糊的尽头。

对你的怨恨不及我对自己的。

是我，首先没有把握好我的2009年。

小朋友，没有人等你慢慢长大，至少我不会，我爱得很功利很偏执。

没对路，什么说起来都像在过家家。

折腾了这么几下有些累了，似乎还欠你个交代。这个我会给的。

呃。。另外就是，很自恋的说，我迷恋上了这个城市的纯洁，尽管大家都说这里浮华。

浮华的是他们，我没有。

我在这里的每个脚步每次呼吸都是纯粹的，所以我热烈的爱着这里，如同爱着自己。

你不要来给我弄脏了。

请离开我的世界。

     也许是憋了太久了，总觉得有说不完的话。可能这要让三石失望了，早上还讥笑我博的更新周期，等我美国时间过了再好好收拾你小样。

    呃。。其实我觉得我可以活的勇敢一点坦荡一点。。。说起来很抽象。。但是。。。你明白吧，所以也就像三石说的样，有的事不需要用这样的方式。

    我们几个在不久前的几天碰了个头吃了个饭唱了两个K，老大一直那黑样，小旭就天天妩媚得不得了，青青成功进入知性女人这一行列，方胜晋级方总，欧阳依旧有着强烈的奉献精神。看见你们就开始感到心安，似乎一块石头落地，我知道你们从来都未曾离开。

    之后，不得不感叹，旭这个麦霸啊。。。现在可以正式通知你卫冕冠军一年。

    然后我投诉青青。。。咳，知性是好的，但是但是。。明白噻，饭是拿来抢的歌是拿来飚的人是拿来开心的。。另外就是深圳通还是要买的。。

    欧阳！我很好慎重的说，沃尔玛的梨比万佳的便宜，然后你的青椒木耳小鸡什么什么的拿手菜啥时候可以再做一次？

    方胜嘛，嘎嘎，我就在祈祷元旦你的车游计划，反正压力是给你放在这里了，做好了奖励小红花一朵。

    老大？老大你在哪里。这里好黑我都找不到你。呃，过来找碴吧，不然你毛巾都长霉了，俺也好久没吃鸭脖子咯~~

    然后就是我的西，西说，啊，你和同学在一起啊，那我得回家收拾收拾才来见人。然后小红帽就黑亮黑亮的来了。

    这就是我们在一起的时候。

    另外有一些对生活的感叹，或者是诧异。

    或许是我走神太久了，那天突然听到美女说在休产假，我就在想产假是个怎么样的定义，终于想通之后，脑子就有点缺氧。突然就恍惚起来，我记得不久之前我们在七楼的阳台，美女说不是我不能喝，是我不敢喝，因为我要看好你们，免得你们掉楼下去。。看，那墙多矮。然后我不得不笃定她一定是高了。

    然后又在同一天听说这个那个怎么怎么和谁和谁结婚了生孩子了。那一天我就实在有点缺氧，似乎是我还没反应过来你们就走的无影无踪了。

    最后问候我们坚决不走寻常路的美特斯邦威卢立，小样在四川找个美女，属于被严重迷倒的造型，呓语：我以后就在四川了，有美女有美食。。。恭喜你，你非比寻常的烂路终于走到尽头，现在回归大部队的感觉还是不错吧。。嘎嘎

    还有我的盅盅小朋友，你买不到20块钱的小灰狼，我18卖给你，不过我是大灰狼哦~~

    然后我的西，你再敢拿我的蚂蚁过肩甩，我就跟你拼了！！绝对前仆后继奋不顾身！！跆拳道九段儿！！

我必须要把这个写下来。

Coldplay的viva la vida。

有点激动，不知道该怎样继续写下去。踹口气先。

应该这样说，我们总会遇到一首歌，会陪着你，伤心的时候陪你落泪，你HIGH的时候陪你HIGH。

另外就是喜欢CHIRIS的那种造型，长的很哥们儿，怎么形容他这样的一类人呢，总之，他们就属于可以光着膀子在摊子上喝扎啤，喝高了要嚎叫几下，还要抱着哥们儿哭的那种，然后你得听他呱唧呱唧的说啊说啊。当然这是我肤浅的想象，不强加不强加。

我曾经主宰世界，

大海也愿为我咆哮。

如今我在清晨独扫，

清扫那曾经属于我的街道。

会不会有一点点斯巴达勇士的气息。我是这样认为的。这真的是一首很男人很男人的歌。我就在这首歌里面感受着那里的风云变化水深火热。

狂风怒吼 一路袭来，

冲破重重大门将我席卷，

狼籍一片，鼓声四起。

我的结局无人能料。

最后最后我只想说，这是一首有魔力的歌，有侵略性，有蛊惑力。

应该每个人都会有自己的感动。如果你没有，我只能说，你还不懂COLDPLAY.

而我，就是遗憾我怎么就没点什么信仰。

     我一直在想，我是应该埋怨你更新的博客又似乎旧情绵绵，还是应该埋怨自己自作多情。是的是的，我不应该神经兮兮的要求你那么多，你更新个博客我还要狠狠的想一个周然后唧唧歪歪。我只知道你需要更加坚决，最好还有点失忆，如果你过去爱过的每一次一样，你那个水晶的什么什么骰子不是也消失得无影无踪了吗，那就再帮个忙，让我也消失，这样下去我顶不住。

     顺便温习一下你说的那些话。我帮你总结一下：我们不管从逻辑从感觉从需要从爱情。。。。任何任何一个方面来推敲，都没有再在一起的可能。好了，有了这个结论那就够了。就像一条程序最终写到了END。好吧好吧，我承认，我输给你了，你罢手吧。否则你要我怎样？继续给你打无数个电话，尽管你不接？？没事冲来折腾你，重重复复的继续讨论上述问题？？让我每次落魄的离开，过几天调整好心情又往上冲？然后呢，后来呢，你又告诉我：哎。。。其实我还是觉得我们真的不能在一起。。。@#￥%……给我把刀吧，我顶不住了。。。你以为讲山里有个庙啊！还单曲循环！

     分手也有什么久了，我就一直没想去面对过，一直就在赌，赌你在乎我，赌你会原谅我，赌你会在见到我的时候会说，回家了就好，最后赌你在我家水管漏水的时候会来帮忙，我甚至一直一直不交电费就等着停电，赌停电了你肯定会帮忙充费。最后最后才知道，我买了大买了小，但你的骰子没有点。其实你明明就不想要，但摆出了想要的样子。你只是希望我说，哥，我们重新来过吧。然后你可以很鄙视的回答，我们不可能了。老王，是时候替我考虑一下了，我一个人在深圳，我也很不容易，我也孤单也会脆弱，我也需要继续生活继续往下走，我需要照顾好自己还有我的曾姐和四哥。如果你不想要，我们就都直接一点。另外我也需要一点时间做好准备，上次你不屑的说，像你这样的人，排队等着的可多了，我也知道，所以我一直在调整。说得矫情一点，就是希望如果有一天不幸冤家路窄遇见你和你家王夫人，温馨得不得了，我可以比较平静的说，原来你老婆这样的哟，这样的状态就可以了。面带微笑就假了点，也没必要。不过坚决不针对任何人，只针对这个位置，就像你自己选老婆也只是根据这个位置根据可行性根据逻辑选的一样。

     乱七八糟的几呱几呱之后，最后希望你像个男人，停止你的犹豫不决。然后好好上你的班升你的职结你的婚，然后到四十五十六十七十。。。一百三十岁。我，李，也继续上我的班挣我的钱谈我的恋爱享受我的生活，然后到三十岁四十岁五十岁。。。八十岁。那么在我23岁到80岁期间，就请你辛苦一下，不要在我魔爪能触及的地方表达你那再牛逼的肖邦也弹不出的忧伤，因为你让这些与我无关，俺也不稀罕。

     这次重新杀回来显得有点气势汹汹，我只是觉得我应该很坚定很霸道的重新生活，就像BOB当初到深圳非要坐飞机一样：“我第一次到深圳得拿出点气势来”。现在，我要在这里继续生活，要站得稳稳的，我也需要拿出点气势，每一步都要走的更加坚定，每一天都要自信满满。就是这样。再见我的过去。

有些恍惚。总觉得电话在响。

脑子里全部是疯狂的赛车最后那首歌。用变了调的二胡拉的，朋友再见吧再见吧再见吧。宁浩，幽默得太黑色。

或许我更应该保持沉默，给彼此一个再见的理由。

啊朋友忘记吧忘记吧忘记吧

啊朋友再见吧再见吧再见吧

   突然开始有了食欲。仿佛是这几周积攒的爆发。

   很想很想吃东西。吃了饼干水果葡萄干等等又等等的东西后和小爱屁颠屁颠的去了超级牛扒。往死里吃。

   其实开始是想过要斯文一点的。但是果木牛扒一出来，口水直冒，那一瞬间觉得吃肉真畅快，立志要转型为大碗喝酒大块吃肉的女人。然后上帝很给面子，放了一首Koop Islands，嘎嘎嘎嘎~~花枝乱颤~~然后又故作平静的说餐厅也是讲缘分的。接着就一发不可收拾，食欲瞬间爆发，连舌尖都想跳舞。

   反正，最后，两个女人比较蹒跚的走了出来。

   回家上网，也许思念也让人筋疲力尽吧。总之，又饿了。

   继续骚扰小爱。烧烤烧烤。我想了两周了。今天无论如何陪我吃。一秒钟都不能等了。

   唉~~夙愿完成了，满足地继续上网。看碟。其它啥也不做。

   这样的生活是不是太无所事事了？其实我不是无所事事，我只是在消化而已。

我一直没弄清这是一种什么样的感觉.

原来这只是想不起来了.

我好想解释什么,但张开了口却讲不出任何语言.

在你们问起的时候我也好想很准确的表达我自己的需要.但我说不出.

我现在也不明白这次我到底要写什么.我写了又擦写了又擦,最后擦得只剩开头.

我似乎想起很多,但又似乎什么都没有想起来.

我坐在这里,一直一直,外面下了雨,停了,然后又继续下.我没有忧伤,什么都没有.我只是什么都想不起来了.

  其实我太了解你现在在怎么怀念我噻，对于在你心中的地位我还是很有自信的。嘎嘎~~ 这样说是不是觉得我和你一样的拽？主要是这样会显得我们比较洋气。

   我似乎心情很好，又好像不好。我好想和你在一起的时候。我们什么都没有但又似乎什么都有。这时候想到你，心里就会平静一点。我知道你也常常这样。不然你不会在考试的时候在考完的那一瞬间在考完等成绩的时候给我写那么多信。但心里还是不能平静，加之看到你老人家情意绵绵的留言，就又开始好想你。你能拯救我吗。似乎很难，但你能安慰我。有的事总是不可言说。但又那么简单。我只是在迷惑。我应该选择清醒而坚强的活着，又或者，选择百折不回的期待和尝试。

   这些话实在显得沉重。其实我是多么乐观的一个人，只不过乐观得很低调而已。

   我今天去换牙了。你知道的，我有多大的两个虫牙洞。我在你家牙疼的睡不着，你妈妈就把味精放到我牙齿洞里，后来又放过花椒，放牙膏.....反正能放的都放过了，不过现在是彻底用不了了，给我咬绷了。我今天重新种了一颗牙。我知道以后会很舒服，可以喀哧喀哧的吃骨头，可以很嚣张的张开嘴巴大笑，不会害怕有人不小心看到里面的黑洞。但似乎又少了些什么。从今以后，无聊的时候就没有虫牙洞可以舔了，说起大白兔的时候我就不可以得意地张开嘴巴说，看嘛，哪个有我吃的多，我两颗牙都吃成这种造型了。然后你们会啧啧啧的说，哎呀就是，两打两个。

    过得太快。以前看见牙医，汗会直冒，听到钻头呜呜的声音就想溜人。过了九年，还是害怕。医生说，你不要那么紧张，不要推我的手，不疼的。我说肯定疼的，我初三就给骗过。很有经验的样子。不过失望的说，事实是真的一点不疼。我做好了伤痛的准备，但伤痛迟迟不来。

    现在想到长沙就会想到盅盅这两个字，过去是想到口味蛇。你应该期待我真的有一天会去长沙开会。如果不行，你就来我这里和我会晤一下吧。老百姓的事无小事，我们多多沟通才能维护社会稳定，才能保护国家保护地球。我不想好激烈的说，盅盅盅盅，你来嘛你来嘛，我活起在，我好想你。我觉得你肯定会哪天给我个短信，说，我过来了哈。然后我就接你回家，跟你在屋头看电视，杂子都不想了。

    最后推荐杨绛的《洗澡》这本书。其实不比老钱差呢，很有女人味的一本书。我觉得老钱还是好有眼光。

                                                                                                      4月12日

PS:才发现我这篇日记没有上传成功。写个日期。